Как помочь ребёнку взрослеть

Как помочь ребёнку взрослеть

Известный российский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер приводит несколько важных правил, чтобы наладить общение с ребенком. Некоторые из них касаются того, как помочь ребенку взрослеть.

 Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

 Правило 2. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

 Правило 3. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".

 Ситуация 3. Мама зовет сына обедать, а он не реагирует и продолжает заниматься своим делом. Когда наконец он появляется на кухне, суп уже давно остыл. Мама предлагает ему самостоятельно разогреть еду, а потом помыть тарелку, так как все уже поели и ей надо заниматься другим делом.

 В этой и подобных ситуациях можно также посоветовать следующее: обращение к ребенку не должно быть безличным, лучше подойти к нему, назвать по имени и постараться как-то привлечь его внимание. Конечно, лучше, когда в семье принято садиться за стол вместе и ребенок понимает, что его все ждут.

 Один из важных принципов воспитания - это принцип динамического равновесия, подразумевающий гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка. Особенно важен этот принцип в критические периоды, когда ребенок выходит на новый уровень самостоятельности. Ребенок должен понимать, что получение новых прав сопряжено с появлением новых обязанностей (например, теперь ребенок может сам сходить в гости к другу, но также он может и присмотреть за младшей сестренкой).

 Другой важный принцип, который признается и отечественными, и зарубежными психологами, - это то, что в жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Но их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Автор российского бестселлера "Общаться с ребенком. Как?" Ю. Б. Гиппенрейтер предлагает использовать образ четырех цветовых зон поведения ребенка:
- зеленая зона - все то, что разрешено делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию;
- желтая зона - действия ребенка, в которых ему предоставлена относительная свобода (определенные границы: может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил);
- оранжевая зона - такие действия ребенка, которые, в общем, родители не приветствуют, но ввиду особых обстоятельств допускают (возможны исключения);
- красная зона - категорические "нельзя", действия, неприемлемые ни при каких обстоятельствах.

 В критический период в связи с выходом ребенка на новый уровень развития родителям следует пересмотреть свои требования - зеленая зона должна постепенно расширяться.

 Кризис семи лет - первый из критических возрастов, когда возможны вербальные (словесные) формы помощи ребенку в проживании трудного периода. Если ребенок склонен методично ("занудно") обсуждать свои требования и желания, это дает возможность воссоздать действие в словах, не проигрывая их в реальности. При всей возможной утомительности такого поведения для окружающих подобное решение ситуации весьма полезно.

 Конструктивный диалог с ребенком, предоставление ему возможности высказать свое мнение, то есть вербальное удерживание ситуации возможного действия, является одной из форм адекватной реакции взрослого на изменившееся поведение ребенка. Можно поразмышлять с ребенком на тему "действие - его последствия", проследив, что будет в случае выполнения или невыполнения требований ребенка взрослым.

 При негативизме следует спокойно и твердо настаивать на семейных требованиях, объясняя ребенку, почему в семье возникли такие правила и уклад - ребенок уже в состоянии воспринять логические доводы и обоснования. Впрочем, есть вещи (уважение к старшим, некоторые запреты), которые могут и должны оставаться в области иррационального ("так принято").

 Если ребенок стремится к самостоятельным занятиям, ему нужно помочь, предоставить возможности для новых форм деятельности. Можно предлагать ребенку новые формы занятий и предоставить возможность взять на себя какие-то новые обязанности. Если же ребенок через короткое время "забудет" о том, что взялся за самостоятельное выполнение какого-то поручения, следует напомнить ему об этом. При этом желательно выразить надежду на то, что ребенок с этим справится.
             Расширение сферы интересов ребенка, происходящее в этом возрасте, нуждается в поощрении. Следует поддерживать интерес ребенка к миру людей и вещей, давать ему пищу для развития (походы в музеи, на экскурсии). Не стоит жалеть времени на разговоры об увиденном.

 Как и в предыдущие кризисы развития, надо стараться дифференцировать свое поведение в зависимости от требований ребенка. Не стоит отказывать ему в помощи, нужно эмоционально поддерживать его. При этом следует останавливать негативные проявления, разрушающие семейный уклад. Такая дифференциация помогает ребенку построить собственное поведение, найти свое место в изменяющихся условиях жизни.

 И еще один момент. Даже в самых простых ситуациях можно дать ребенку почувствовать свою самостоятельность и ответственность за принимаемые решения. Иногда взрослым не стоит бояться проявить свою "слабость", особенно если у ребенка ярко выражено стремление к взрослости. Например, после слов "Ты знаешь, я сегодня очень устала и хотела бы лечь пораньше" - большая вероятность того, что ребенок пойдет спать вовремя. Детям нужно оставлять возможность позаботиться о родителях, тогда они вырастут более чуткими к нуждам других людей.